Исцеление внутреннего ребенка

Возможно, вы периодически раздраженно или гневно реагируете, когда ваш партнер дает вам добрый совет? Или вы обижаетесь, чувствуя, что вас игнорируют и не замечают? Или вы уходите в себя, чувствуя, что остались одни? Все это ситуации, в которых ваш "внутренний ребенок" дает о себе знать.

Внутренний ребенок живет в вас бессознательно, даже когда вы стали взрослым. Эта часть формируется под влиянием опыта вашего детства - как позитивного, так и негативного - и влияет на ваше поведение во взрослой жизни.

Однако, когда мы говорим о внутреннем ребенке, мы обычно имеем в виду ту его часть, которая сформировалась под влиянием негативного опыта, например травмы или эмоциональной травмы. Например, если в детстве вы чувствовали себя отвергнутым, оставленным в одиночестве, нелюбимым, непонятым или непринятым, то ситуации, напоминающие вам об этом чувстве, могут вызывать сильные эмоции у вас и во взрослом возрасте.

Как развивается "травмированный" внутренний ребенок?

В детстве вы зависите от того, что ваши потребности удовлетворяются извне, - у вас еще нет возможности реализовать их самостоятельно. Однако воспитатели не всегда могут удовлетворить все потребности и дать детям все, что им нужно. В детстве вы могли чувствовать себя нелюбимым, одиноким, отчаявшимся, несправедливо обойденным или лишенным поддержки.

Если потребность в любви, безопасности или привязанности не удовлетворяется в течение длительного времени, формируются негативные убеждения - то есть мысли, которые определяют вашу жизнь, переносятся из детства во взрослую жизнь и теперь называются "внутренний ребенок".

Убеждения влияют на все сферы жизни - будь то отношения, работа или здоровье. От них зависит, устроитесь ли вы на работу своей мечты, решитесь ли пригласить на свидание коллегу по работе или будете ли вести здоровый образ жизни. Негативные убеждения могут иметь следующее содержание: "Я недостаточно хорош", "Я во всем виноват" или "Я не заслуживаю любви".

Например, убеждение "я недостаточно хорош" может развиться из того, что отец или мать недостаточно заботятся о ребенке. Возможно, он или она часто забывают о школьных выступлениях или других важных событиях, или не интересуются самочувствием ребенка. Ребенок может прийти к выводу, что его не любят или он недостаточно хорош. Чтобы справиться с этими эмоциональными травмами, ребенок вырабатывает защитные стратегии.

Одной из защитных стратегий может быть поиск внимания и признания другими способами, например, путем получения хороших оценок в школе. Эмоциональные травмы могут также привести к тому, что ребенок замкнется в себе, будет хорошо себя вести, чтобы привлечь внимание, избегать конфликтов или стараться делать все идеально.

Описанные выше поведенческие модели из детства вы берете с собой во взрослую жизнь. В ситуациях, которые напоминают вам о негативных переживаниях из детства, вы все еще ведете себя как ребенок, которым вы были тогда - отсюда и термин "внутренний ребенок". Говорят также, что вы "срабатываете" на эти переживания - другими словами, ситуации вызывают в вас негативные чувства.

Предположим, ваш партнер забыл отнести ваше платье в химчистку, хотя вы просили его об этом. Если вы отреагируете на это "по-взрослому", то, возможно, на мгновение раздосадуетесь. Однако после короткого, уточняющего разговора вопрос будет решен.

Если же  включится внутренний ребенок, вы можете интерпретировать это как то, что вы недостаточно хороши, и что ваш партнер забыл не только платье, но и о вас. На поверхность выходят давно подавленные чувства разочарования или грусти, которые выражаются в том, что вы злитесь, кричите на партнера или обиженно отстраняетесь и не произносите ни слова.

Какие модели поведения появятся во взрослой жизни?

Роль жертвы: беспомощный внутренний ребенок

Защитные стратегии из прошлого могут проявляться во взрослой жизни и по-другому. Например, в детстве вы могли использовать беспомощность, потому что она давала вам больше внимания. Однако, став взрослым, вы все еще находитесь в роли жертвы, и вы или ваш внутренний ребенок чувствуете себя беспомощным. Это может проявляться в том, что вы жалуетесь на ситуации и считаете себя жертвой, вместо того, чтобы активно искать решения и брать на себя ответственность.

Перфекционизм: внутренний ребенок хочет все делать правильно

Возможно, в детстве вы пытались добиться большего внимания или любви с помощью перфекционизма, а теперь, став взрослым, хотите делать все идеально - всегда выглядеть идеально, быть более успешным или иметь идеальные отношения.

Неспособность к отношениям: внутренний ребенок боится отвержения

Возможно, в детстве вас оставил кто-то из родителей (например, в результате развода), или вас не любили и отвергали другие люди. Или у ваших родителей было определенное представление о том, каким вы должны быть, но вы не соответствовали этому представлению. Такой опыт может привести к страху отвержения во взрослой жизни. Вы усвоили, что эмоциональная близость ассоциируется с болью, и поэтому больше не позволяете ничему и никому приближаться к вам.

Что произойдет, если вы будете игнорировать своего внутреннего ребенка?

Если вы, будучи взрослым человеком, не будете сознательно работать с подобным поведением и не приложите усилий для исцеления своего внутреннего ребенка, существует риск развития психического заболевания - выгорания, депрессии, зависимости или тревожных расстройств. Поэтому важно обращать внимание на своего внутреннего ребенка и работать с ним. 

Исцеление: как работать со своим внутренним ребенком

Работа с внутренним ребенком требует времени и, конечно, не может быть проведена за пять минут. Мы дадим вам несколько примеров, как можно самостоятельно исцелить своего внутреннего ребенка. Если вы обнаружите, что не достигли прогресса в выполнении упражнений, или если вы переживаете сильную травму, мы рекомендуем вам обратиться к психотерапевту МЦ  "Независимость" по тел.93-99-30, который порекомендует вам оптимальную терапию.

Где находятся ваши проблемы? Где спрятан ваш внутренний ребенок?

Первый шаг - найти своего внутреннего ребенка и посмотреть, как он себя чувствует. В качестве первого шага поразмышляйтее, какая сфера вашей жизни сейчас вызывает у вас наибольшие трудности. Это отношения с партнером, друзьями или семьей? Это ваша работа? Достигли ли вы желаемого профессионального успеха или вас что-то сдерживает? А может, это ваше физическое или психическое здоровье?

Определив проблемную область своей жизни, подумайте, какое поведение и образ мыслей указывают на "травмированного" внутреннего ребенка. Например, стараетесь ли вы делать все идеально на своей работе? Часто ли вы ссоритесь в отношениях из-за мелочей? Часто ли вы чувствуете, что с вами поступают несправедливо? Трудно ли вам вступать в серьезные отношения?

Не ищите причину своих проблем в других

Старайтесь не искать причину своих проблем в других. Например, думаете ли вы, что проблемы в отношениях возникают только из-за того, что у вас трудные партнеры?

Считаете ли вы, что должны все контролировать, потому что не можете никому доверять? Или вы постоянно перегружены, потому что всегда должны быть рядом с другими? Примите, что другие не виноваты в ваших проблемах. Часто причины этих проблем кроются в вашем детстве.

Допустим, у вас часто бывают токсичные отношения, в которых ваш партнер плохо к вам относится или проявляет нарциссические черты. Возможно, вы осознаете, что в отношениях вы всегда стараетесь удовлетворить потребности партнера и уделяете мало внимания себе и своим собственным нуждам.

Такое поведение может быть вызвано травмами, полученными в прошлом .Вероятно, в детстве вы пережили отвержение и теперь в своих отношениях вы бессознательно ищете людей, которые вызывают у вас чувства, схожие с теми, что вы испытали в детстве. Вы можете удовлетворять потребности своего партнера, чтобы получить его любовь в ответ. Возможно, токсичные люди кажутся вам особенно привлекательными из-за этого знакомого с детства чувства.

Вместо того, чтобы жаловаться на токсичность близких, важно разобраться в себе. Поговорив со своим внутренним ребенком и признав, что истоки такого поведения лежат в вашем детстве, вы сможете отстраниться от подобных партнеров и больше не считать этих людей привлекательными.

Какие переживания ранили вашего внутреннего ребенка?

Подумайте о конкретных ситуациях и переживаниях в вашем детстве, которые заставили вас почувствовать себя обиженным. Эти травмы могут быть совершенно разными для каждого человека. Для одного человека это могут быть ситуации, в которых предпочтение отдавалось сестре или брату, а для другого - обидные слова о внешности или успеваемости. Возможно, вам никогда не верили или вы чувствовали, что никто не хочет вас выслушать.

Возьмите ручку и блокнот и запишите все ситуации, которые вы можете вспомнить, - так вы сможете выяснить, кто или что заставило вашего внутреннего ребенка быть таким обиженным, злым или грустным.

Перепишите переживания! Исцелите своего внутреннего ребенка

Как можно точнее представьте себе ситуации, которые мы вас попросили записать на предыдущем этапе:

• Где вы были?
• Какая была погода, температура?
• Сколько вам было лет и как вы выглядели?
• Кто еще был там, кроме вас?
• Что вы чувствовали?

Теперь попробуйте мысленно изменить ситуацию и представить, что было бы, если бы все было по-другому. Возможно, вы захотите сказать маме или папе, что вас задело то, что он или она сказали. Или вам захочется сказать, что вы не считаете нормальным, если у вашей сестры всегда исполняются все ее желания, а вы остаетесь на задворках.

Переписывая переживания, вы в конечном итоге избавляетесь от эмоционального груза. Цель - сделать ситуации менее стрессовыми, чтобы вы могли исцелить своего внутреннего ребенка.

Осознайте свои убеждения

Важным шагом в работе с внутренним ребенком является работа над своими убеждениями. Подумайте, какие убеждения определяют вашу жизнь. Какие мысли всегда сопровождали вас?

Примерами убеждений могут быть:

• "Я не могу ничего собрать".
• "Мне не позволено совершать ошибки".
• "Другие все равно лучше меня, мне даже не нужно стараться".
• "Я такой глупый/ленивый/скучный".
• "Все равно никому нельзя доверять".

Найдите контрдоказательства своим убеждениям

Теперь начните сомневаться в своих убеждениях. Говоря иначе, объясните своему внутреннему ребенку, почему больше нет причин бояться, грустить или злиться. Задайте себе следующие вопросы:

Правда ли, что я ничего не могу сделать правильно? Или что другие могут сделать все лучше? Действительно ли верны те мысли, которые я ношу с собой всю жизнь?

Попробуйте найти доказательства того, что ваши мысли не соответствуют действительности. Контрдоказательства для "Я не могу ничего сделать" могут быть такими:

• Сегодня я вовремя приходил на все свои встречи.
• Вчера я целый час занимался спортом.
• На этой неделе я отправил заявление, которое было так важно для меня.

Затем попробуйте найти новое убеждение, которое заменит ваше старое. Вместо "Я ничего не успеваю" теперь вас может сопровождать в жизни фраза "Я все успеваю в своем темпе". Вы также можете проделать все это в диалоге со своим внутренним ребенком: "Почему ты думаешь, что у тебя ничего не получится? Посмотри, сегодня,мы многое успели сделать и добились своего".

Важный шаг для вашего внутреннего ребенка: измените свое поведение

После того как вы прошли все предыдущие этапы, пришло время приступить к самой сложной части работы со своим внутренним ребенком. Она заключается в изменении вашего поведения.

Предположим, что в детстве ваши границы не соблюдались, и вас наказывали, когда вы пытались постоять за себя. В итоге вы разучились говорить "нет" и мирились со всем. Сейчас вы проходите описанные выше шаги, вспоминая обидные ситуации из прошлого и подвергая сомнению свои убеждения. Если не сделать решающий шаг - изменение своего поведения,- все останется по-прежнему.

Вы будете продолжать действовать так же, как и раньше, что в данном конкретном случае означает, что вы по-прежнему не будете устанавливать границы, говоря "нет", когда, например, вас просят сделать дополнительную работу, за которую вы на самом деле не отвечаете. Или вы не скажете своему коллеге, что чувствуете несправедливое отношение к себе, хотя внутри у вас кипит гнев. Такое поведение подтверждает убеждения, которые вы так долго носили с собой, например, "я ничего не стою" или "меня не воспринимают всерьез".

Только изменив свое поведение, вы сможете закрепить процесс исцеления своего внутреннего ребенка, который вы начали выше. Только тогда вы сможете поверить себе, что мысли, которые сопровождали вас так долго, - неправда.

Чтобы показать другим свои границы, вы можете начать с выражения своего мнения. Например, если вы долгое время обижались на то, что вам приходится заботиться о домашнем хозяйстве в одиночку, вы можете сказать партнеру, что не считаете это нормальным и впредь не намерены мириться с этим. 

Исцеление внутреннего ребенка: другие методы

В отличие от описанного выше подхода, существуют методы, утверждающие, что поведение меняется автоматически, и что вы можете исцелить своего внутреннего ребенка, если установите контакт с ним и удовлетворите его потребности. Вы можете войти в контакт со своим внутренним ребенком, обратившись к нему - с помощью управляемых медитаций или визуализаций.

Путешествие к внутреннему ребенку - визуализация

• Для выполнения этого упражнения сядьте или лягте в спокойном месте и не торопитесь, чтобы полностью погрузиться в процесс.
• Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
• Представьте, что вы спускаетесь по лестнице, которая ведет в подвал.
• Когда вы дойдете до двери в подвал, сделайте еще один глубокий вдох и выдох, а затем откройте дверь.
• Вы увидите маленького ребенка, сидящего в углу, - это ваш раненый внутренний ребенок.
• Подойдите к своему внутреннему ребенку и просто побудьте с ним, ничего не говоря. Вы также можете сесть рядом со своим внутренним ребенком.
• Возможно, ваш внутренний ребенок хочет вам что-то сказать. Что он вам говорит? Тревожится ли он, боится или грустит?
• Если хотите, вы можете спросить своего внутреннего ребенка, что ему нужно, и сказать ему слова, которые он, возможно, всегда хотел услышать. Возможно, он хочет услышать "Я люблю тебя", "Я рядом" или "Ты хорош таким, какой ты есть".
• Покажите своему внутреннему ребенку, что теперь вы даете ему то, чего он желает, что вы заботитесь о нем. Скажите ему, что теперь ему больше нечего бояться.
• Дайте своему внутреннему ребенку понять - все, что было сказано или сделано по отношению к нему, не было правдой или тем, что он заслужил. Возможно, это было результатом чрезмерных требований или ваших собственных нерешенных проблем.
• Если ваш внутренний ребенок готов, вы можете нежно обнять его и показать, как сильно вы его любите. 

Эта статья написана на основе современных исследований и проверена специалистами, но не должна использоваться для самодиагностики или самолечения и поэтому не заменяет визит к психотерапевту, например, МЦ "Независимость", тел. 93-99-30.